Gente, corre, que é babado. A TV Tribuna vai passar por mudanças profundas no jornalismo. Vem palhaçada confusão por aí.
Copiando a TV Tribuna de Vitória (ES), que é do mesmo Grupo João Santos, a emissora pobre de Ouro Preto vai apostar em um formato inusitado e que aparentemente deu certo na xará capixaba: os programas jornalísticos vão sortear TV's no meio do programa! hushaushaushaushaushaushuas Só falta ter um merchan da Eletroshopping entre uma notícia e outra! shauhsuahsuahsuahsuahsushaus
De saída: Flávio Barra e Isly Viana se arretarame querem pegar o beco
O telespectador fica acompanhando o jornal e contando quantas vezes tal negócio aparece na telinha. Acho que uma espécie de selo ou bichinho, sei lá. Depois, no final, liga pra redação e concorre ao prêmio - como já fazem por aqui no Ronda Geral.
Só que agora isso vai se repetir no Cotidiano e no Jornal da Tribuna. Já pensou Flávio Barra e Isly Vianadistribuindo prêmios todo dia? huahsuahsuahsuahsuhs Nem eles imaginam isso! Tanto que PEDIRAM DEMISSÃO DA TV!
Junto com eles Carlos Gamboa, um dinossauro da Tribuna (trabalha lá há 17 anos) e vencedor da primeira edição do Troféu Gente Fina também está caindo fora por causa dessa confusão toda, porém com um motivo a mais: a esposa dele, Fabíola, vai sair da TV Clube para fazer campanha política e com a bolada que vai ganhar, dá pra sustentar os dois por um bom tempo.
Com a debandada de todo mundo da TV Tribuna, eles estão sem apresentador na semana que vem! Flávio Barra está de férias. O fato é que a gerência de jornalismo está doidinha e pensa em chamar Daniel França, ex-TV Jornal, para compor a equipe. As mudanças foram tão repentinas que nem o Daniel deve saber que será convidado.
Mais babados com o desenrolar dos fatos. Vou contando tudo assim que souber.
Update: o post foi modificado a pedido da assessoria de imprensa de um jornalista (!) haushaushuashuashus
Tudo pronto para o show de Ivete Sangalo no Centro de Convenções, no domingo (01/07). Todo mundo animado, ingresso na mão e disposição para cantar e dançar com a rainha do axé.
Ah, e quem abre o show da baiana é Jeniffer Lopez e seu playback. Sim, ela SÓ faz playback. Não sabe cantar ao vivo. Na verdade, não sabe cantar. A produção admite isso e nem vai colocar uma bandinha pra disfarçar... é dar o play no CD e pronto. O show mesmo é vê-la dançando mostrando a bunda e rebolando.
A interação de Jeniffer se resume a uns gritinhos, grunhidos e gemidos no palco pra levantar a plateia.
Cantora mesmo, só Ivete. E tem gente que vai pagar uma fortuna pra "ver" os MP3 de J.Lo. Se estão duvidando, olha aí o playbecão que ela mandou em São Paulo:
Desculpa aí, mas show de verdade vai ser o de Ivetona. E ai de quem discordar.
A Polícia Federal prendeu na manhã desta quinta-feira o radialista e humorista Mução dentro da operação DirtyNet (Internet Suja). Segundo a PF, pelo menos quatro dos 15 mandados de prisão expedidos pela Justiça já foram cumpridos. A operação pretende cumprir ainda 50 mandados de busca e apreensão.
O objetivo é desarticular uma quadrilha que compartilhava material de pornografia infantil pela internet. Os suspeitos vinham sendo investigados há cerca de seis meses. Durante esse período os integrantes do grupo foram flagrados trocando arquivos com cenas de adolescentes, crianças e bebês em contexto de abuso sexual. Os suspeitos também relatavam crimes de estupro cometidos contra os próprios filhos, além de sequestros, assassinatos e atos de canibalismo.
Pense numa pegada de ar!
As informações são do blog do Wagner Olveira, do DP, e da Rádio Jornal. Mução foi preso em Fortaleza. Mução é filho de Lina Vieria, a primeira mulher que comandou a Receita Federal do Brasil, que foi exonerada pelo então ministro da Fazenda, Guido Mantega. Antes de ir para Brasília, Lina comandava a 4ª Região Fiscal da Receita, que engloba os estados de Pernambuco, Alagoas, Paraíba e Rio Grande do Norte.
Legal, né? Além de ganhar uma bota, você pode ESCOLHER qual delas vai levar. Pega a mais cara depois vende e toma o $$$ de cana Eu, se fosse tu, participava.
Os detalhes estão aqui no blog da amiga Júlia Salgueiro, para quem dou a maior moral.
Hoje é o dia dela, que se diz minha maior fã. E eu acho que é mesmo... soube que até antes de ir dormir ela tá pensando em mim (sem crises de ciúme, tá bophe?)
Toda a alegria do mundo para a Victória Galvão, a melhor assessora de imprensa da Universidade Federal de Pernambuco!
Parabéns pelas 25 primaveras!
Tudo de bom para você! Saúde, felicidade e mais trabalho (que gera mais dim dim, né?)
Notícias de bastidores sempre dão o que falar na redação "dona" dos bastidores e mais ainda na concorrência. Acho que todo mundo vai achar interessante esta nova onda de mudanças na TV Jornal e...
COMO ASSIM? A TV Jornal vai mudar a grade de novo? - Grita você, ingênuo telespectador.
Pois é, caro leitor. A mudança vem no jornalismo. A chefe de reportagem Mônica Carvalho vai deixar a emissora para fazer campanha política. Dizem que paga melhor, apesar do risco. Ainda estão definindo o substituto.
Update: o novo chefe de reportagem já foi definido. Vai ser Fernando Carvalho, que já foi da TV Jornal e integrou por um tempo a equipe de Ana Paula Padrão quando estava no SBT.
Já Daniel França, apresentador do TV Jornal Manhã, também vai pegar o beco. Pretende cuidar da vida pessoal, estudar e tocar outros projetos que rendam mais $$$ pq né...
Daniel vai procurar novos ares mais rentáveis
Com a saída de Daniel, o TV Jornal Manhã vai acabar. No seu lugar, entra o TV Jornal Mais (quanta originalidade, meu Deoso) sob o comando de Tayza Contagem, Aldo Vilela e Diego Pérez. Logo, o programa esportivo mais rápido da América Latina, o Replay, chegará ao fim. E eu acho que esse programa demorou até demais. Pensei que seria cortado com três meses, dentro da política da casa de "não rendeu grana rápido, cai fora".
Diego vai tentar emplacar mais uma vez. Maciel volta pra rádio.
Sem o Reprise Replay, o jornalzinho de Graça Araújo ganha mais tempo. Vocês vão ver, ela ainda vai monopolizar a manhã todinha do Canal 2... tô dizendo nada.
Ah, e com o TV Jornal Maisque nome feio pela manhã, o Plantão 1-9-0 primeira edição será extinto também. A intenção da emissora da Rua do Lima é criar uma revista eletrônica que fale de tudo e de nada ao mesmo tempo. Só pode.
Aldo Vilela deixa o porão da TV para tentar derrubar o Bom Dia Brasil.
Não aperte o play ainda. Primeiro, tire as crianças de perto da tela. Tirou? Agora vá para um local escondido e apague as luzes. Isso. Afinal, você não vai querer ser visto assistindo a isto:
Tá. Vocês pediram então vamos comentar. Segure-se na poltrona que esta bela peça publicitária só tem 30 segundos.
4" Balõezinhos feitos no paint subindo pela tela. Vai começar o pocket show de amadorismo 6" Ah, como eu amo chroma key... Dá até pra pisar no chão onde está escrito o próprio nome. 7" Ele aparece. Fujão para as colinas! 8" O nome do site é Celebs PE. Logo, fala de Pernambuco, certo? Só que não. Por que RAIOS vai cobrir Campina Grande, Aracaju e Jaboatão? Jaboatão nem cidade é! Tá mais pra feudo! 10" Impressão minha ou tá faltando abotoar um botão na camisa? E o cinto tá caindo, é? 14" Tive que dar o print. hsuashuashuahsuash e me caguei de rir! haushaushasu Pegue essa imagem e assuste seu sobrinho mal-criado:
As pomba gira!
shaushuashuahsuahsuashuashuas
22" A jogada de mãos para o alto foi fantárdiga!
26" Ele tenta te seduzir jogando o olhar fatal com um sorriso maroto. Não veja. Uma menina da Ilha Joana Bezerra engravidou depois de olhar por 3 minutos. No CFCH da UFPE, alunos de Filosofia desenvolvem uma tendência ao Bungee Jump sem corda depois de 15 minutos de exposição. Em Goiana, um pescador disse que viu um peixe dar o mesmo sorriso e acabou casando com a piranha.
Bônus track: Essa imagem me lembrou um personagem da Praça é Nossa:
Ronny Cócegas: eterno!
Quem lembra do "Caaaaaaaalma, cocada!" levanta a mão!
Update: Antônio, tu sabe que aqui é zoação, né? O blog é de humor e tiração de onda, então fica tranquilo. Admiro teu trabalho, você é referência para muitos empresários da região, faz sucesso em todos os empreendimentos, é bem relacionado, tem carisma, e blá blá blá uíscas sachê. Então, leva na boa. Sou teu fã! :*
Eu já sabia!!! Mas como só tiver certeza agora, posso contar pra vocês. A musa do tecno-brega-globalGaby Amarantos está confirmada entre as atrações do Festival de Inverno de Garanhuns 2012 - FIG.
Dona do hit Ex-My Love volta a Pernambuco nas asas do sucesso novelístico
A cantora deve se apresentar no palco principal, montado na Esplanada Guadalajara. Especula-se que ela cante no mesmo dia da apresentação de um "rei"...
Fãs de Cocoricó, tremei na base! Nossa querida TVU saiu do ar hoje e deixou todo mundo com o cu na mão abestalhado quando a galera zapeou pelo canal 11 e viu a seguinte tela por um segundo (já que ninguém para na TVU, vê só de passagem mesmo):
Semi-nu, telespectador vê embasbacado o letreiro (Foto: Luís Boaventura)
O lance é o seguinte: os servidores do corpo técnico-administrativo da UFPE estão em greve. Ok, não é a primeira nem será a última, mas há muito tempo que não vejo a paralisação afetar a TV Universitária.
Pra chegar a esse ponto, imagino que a coisa esteja grave. Soube que o pessoal de lá quer cumprir de fato o que manda a legislação: 5h de carga horária diária para jornalistas - tem gente que chega a trabalhar 9h.
Não há previsão para que a TVU volte ao ar. Provavelmente, perderei Viola, Minha Viola, com Inesita Barroso no domingo e, se a merda cobrir, fico sem o Observatório da Imprensa da terça-feira. :/
Bora ver isso aí, né reitor? Dilma, agiliza a parada!
Mais imagens do dia de maior audiência da TVU (quando todo mundo parou para ver a tela preta hoje de manhã)
Animal típico da fauna de Boa Viagem é visto circulando em bairros da Zona Sul
Recife é assim. Basta uma hora de chuva forte durante a madrugada para que a cidade amanheça um caos. Eu mesmo só cheguei agora no estágio. E olhe que eu pego cedo! Levei bronca da titia por causa de São Pedro e São PT.
Se no lugar de prévias, candidaturas, articulações e todo o mais os governantes estivessem preocupados em governar, seríamos mais felizes.
Todos nós.
Update:Imagem que circulou muuuuuito na manhã de hoje. ahushaushuashuahsuahsuahsu
Uma das bandas mais badaladas das baladas vai pisar em solo pernambucano. Sim, eles estão em fim de carreira! Sim, não tem um sucesso estrondoso há mais de 20 anos!
Este simples estagiário que vos escreve não poderia passar em branco o dia dos namorados. Como não tenho namorada (a estagiária de marketing, mesmo solteira, não quer me assumir porque diz que é "queimação"), pensei em tirar onda com a cara dos coleguinhas.
Vamos ver que tipo de namorado(a) você é de acordo com sua função em uma redação.
O assessor de imprensa é o namorado corno. SEMPRE é o último saber. Recebe uma ligação do tipo "Oi, fulano. Aqui é do jornal. O que seu assessorado tem a falar sobre tal notícia?' O assessor vai e diz: "Que notícia? Como assim?" Ou seja: tem potencial nato pra levar gaia.
Já o repórter esportivo é o que pede para ser corno, já que está sempre nos mesmos locais, nos mesmos dias e horários - inclusive finais de semana - sem ter como mentir, facilitando a vida do Ricardão. Também serve para o locutor de rádio, que fica trancado no estúdio e ainda bota uma música pro urso ouvir enquanto faz o serviço na mulé.
Colunista social é o namorado interesseiro: só dá destaque para você ou só vai te levar a sério se receber um agradinho antes. E ai de quem vier com perfume de revista Hermes!
O repórter especial é um pé no saco como sempre, típico namorado ciumento. Ele só quer exclusiva! E se der pra mais alguém, vai ter barraco dos grandes!
Fotógrafo é o namorado arregão. Só te leva pra sair se conseguir um convite, ingresso, free pass ou se o programa for jantar na casa da sogra. Afinal, alguém já viu fotógrafo com dinheiro pra gastar?
O namorado(a) mala é o(a) apresentador(a) de TV. Entendam bem isto: TODO APRESENTADOR DE TV É PAVÃO. QUASE TODA APRESENTADORA É GOSTOSA Gosta de aparecer. #Fato. Se não gostasse, não estaria ali. #FatoDeNovo. Então, faz o tipo de namorado(a) super solicitado(a): se quiser sair com ele(a), só em grandes grupos e depois de arranjar espaço na agenda.
Vi no Blog de Jamildo. Um absurdo o que estão fazendo em Petrolina. O Ibama não vai fazer nada? Cadê a ação? Cadê a defensoria pública? Cadê o Hulk? Cadê Eduardo Campos?
Pô, velho, eles não fizeram nada... tavam só olhando o Rio São Francisco...
Sábado passado fui para o maior São João em linha reta do mundo, no país de Caruaru. Viagem tranquila na BR-232 com dois amigos, cheguei à capital do forró de carona em um Fiat Uno tunado com som MP3.
Como não conhecemos ninguém em Caruaru que pudesse nos fornecer casa, comida e banho decente, fomos no bate e volta mesmo. Apesar do trânsito meio complicado no acesso ao pátio, deu tempo de pegar uma vaga legal e aproveitar todos os shows.
Eu e meus amigos saindo de casa. Pose pra foto
A intenção estava clara: "Dançar uma pinóia, vou é agarrar as mulé", disse sabiamente meu amigo Lavínio Mattoso ainda na estrada. Então tá. Foco.
Quando entramos no pátio, Chiclete com Banana estava começando o show, ainda na abertura. Impressionante ver a quantidade de babacas fãs que a banda tem tocando o mesmo repertório desde o suicídio de Getúlio. Gente que exibia faixas dizendo que veio da casa do carai pra ver Bel e seus asseclas.
Show de axé com pitada de forró mal feito. Nem de longe lembrou o Chiclete com Banana de 1988, quando lançaram um antológico álbum forrrozeiro.
O ponto alto da apresentação - para não dizer o mico - foi o "solo" do percussionista Waltinho. Do nada, o maluco largou os atabaques e agogôs para gritar no microfone "UH, PAPAI CHEGOU!". Seria legal se fossem um ou dois gritinhos, pra animar a tchurma, mas passar quase DEZ gritando isso não dá. Todo mundo com a cara de WTF??? o.O
O maluco tinha fumado um cigarrinho do capeta. Só pode.
O show seguiu com normalidade. Axé, gritinhos, Bel e sua bandana e as mesmas músicas desde ever. Aff.
Acabou a micareta chicletística e eu e meus amigos fomos dar um rolé bebericando umas Skóis. Ficamos trêbados em questão de segundos. Começou a zona mental e fica difícil lembrar de tudo em detalhes. Serei curto a partir de agora.
Depois de Chiclete veio uma banda aí. Sei qual era não. Sei que beijei três novinhas. Só soube que eram novinhas quando o pai/tio delas puxou pelo braço gritando "vocês não tem idade pra isso não, suas rapariga!" kkkkkkkkkkk Rachei o bico! Lavínio Mattoso e Zildo Ferreira, meus amigos, quase se cagam de rir.
Impressionante o número de 9vinhas em Caruaru. A gente chegava em uma e elas não perguntavam nossa idade: queriam saber, primeiro, de onde nós éramos e, segundo, em qual série nós estávamos. Série. Sério.
Como isso dá Cotel, paramos de pegar as novinhas. Mais Skóis na cabeça pra tirar a culpa e pedir absolvição. Este não é um post patrocinado pela cervejaria.
Saiu a bandinha e entrou Flávio José. O cara é mito! Se der um "ai" em cima do palco, todo mundo endoida.
Quem viu o show disse que foi massa!
Mas, desculpa aí, Seu Flávio, a gente nem ligou pro show do senhor. Vida que segue.
Estávamos ficando sem dinheiro e a situação ficou crítica. Zildo fica um porre quando falta bebida, quase um Hulk da Mustardinha. A saída encontrada foi "penetrar" nos camarotes e encher o tanque.
A tática do celular no ouvido não funcionou. Também, os três ao mesmo tempo é muita bandeira... Parecia um grupo de mímica, um atrás do outro com cara de sério falando no celular hasuhaushaus muito engrasado shasuhausha mas não deu. Eu avisei. Tinha até segurança rindo.
Foi aí que tive uma ideia. A primeira pessoa com crachá que aparecesse na porta, eu daria uma de doido dizendo "Oi fulano(a)! Óa, a gente perdeu as fitinhas que tu deixou na redação. Tem como liberar pra gente?"
Claro que seria uma mulher.
Claro que seria feia.
Claro que teria que estar bêbada.
Tiro certeiro: uma assessora de não sei lá quem apareceu na portaria com ar de perdida e eu dei o grito: "Fulana - nome visto no crachá com antecedência - sou eu, nome censurado. Tudo bom? Olha, menina, as fitinhas da gente que tu mandou pra redação do jornal... pois é, deixamos no Recife. É fogo, né? Tem como tu liberar pra gente?
Ela olhou de lado, com a cara de quem comeu pudim pensando que era pavê que comparação merda! e eu, por um momento, pensei que o plano não iria dar certo.
MAS DEU!!! #SouFodástico
A feiosinha deu um leve sorriso, daqueles que tentam disfarçar um embaraço, e nos chamou até os seguranças. Uma rápida conversa e já estávamos com fitinhas coloridas no braço, para delírio de Zildo (o coitado nunca tinha ido a um camarote em 24 anos de vida). Nos despedimos da amiga dizendo que Fernando Inácio, nosso chefe de redação, mandou um abraço para todos. Hushaushaushaushaushaush!
Começou o derrame de whisky com água de coco.
De longe, ouvi o apresentador chamando Mastruz com Leite.
Não lembro do show de Mastruz, mas disseram que foi massa. Acho que não peguei ninguém nos camarotes devido ao meu estado etílico. Se peguei, deve ter sido a tia do lanche que estava fazendo tapioca na hora. Fiquei um tempinho cochichando minhas qualidades jornalísticas no ouvido dela em troca de mais queijo e coco no recheio. Bêbado é uma merda, mesmo.
Estava com Zildo aproveitando a estrutura dos camarotes enquanto Lavínio aproveitava a estrutura do banheiro para vomitar e ficar bom logo do álcool, afinal era nosso motorista.
Depois que ele limpou a boca e o cu colocamos Lavínio, o único boca virgem da noite, para dormir no sofá dos camarotes e ficamos de cima, olhando a ralé o público se esbaldar no Pátio do Forró ouvindo hits como "Meu Vaqueiro, Meu Peão", "Saga de um Vaqueiro" e "Eu quero tchu, eu quero tcha".
Quando Lavínio acordou, nós estávamos exaustos e doidos por um banho. Amanhecendo o dia deixamos os camarotes, pegamos nosso Uno Tunadão com som MP3 e rumamos de volta ao Recife.
Estávamos ouvindo Adele no carro. Lembrei das novinhas que peguei. Se está lendo isso, amiguinha da oitava série, um bjim na bochecha pra você :*
O Shopping Plaza Casa Forte está abafando a todo custo o furto de celulares e acessórios do quiosque da Oi que funciona dentro do centro de compras.
Ontem, na hora em que o shopping estava fechando, uma mulher e dois caras chegaram no quiosque. Um deles ficou conversando com o segurança e deixando o caminho livre para o casal. Depois de um tempo, todos foram embora normalmente.
Não sobrou nem um chip pra contar história
Quando abriram o quiosque hoje, várias caixas completinhas com os celulares e acessórios tinham sumido. Não sobrou nada, necas de pitibiriba.
Uma das vendedoras com quem conversei desconfia de uma mulher que foi lá logo cedo e ficou pedindo para ver os aparelhos. Mas ela queria ver também os acessórios que vinham na caixa (já para ver se o produto valia a pena e para ficar ligada onde guardavam as caixas e como funcionava).
O shopping já indenizou a Oi, pagando todo o prejuízo. Mas está abafando o caso para não pegar mal essa falha de segurança.
Já imaginou você ir ao shopping mais nobre da cidade e ter que dividir espaço com bandidinhos? Pega muito mal...
As câmeras de segurança do shopping vão passar por análise até amanhã.
Mas não contem para ninguém não. É segredo. ;)
Update: Os ladrões estão arrependidos e pretendem devolver tudo. Não conseguem completar uma chamada sequer!
Pontos que merecem atenção (além de toda a franguice inerente ao vídeo) pra você não perder tempo:
2" - Cara, o celular da mina é rosa...
12" - Começam os gritinhos afrescalhados.
Atentem para o look da figura: calça com dois botões, camisa vermelho-paixão com cordinhas sem manga e boné da Adidas. Ok, eu tenho boné da Adidas. ¬¬
51" - Tenta engrossar a voz para disfarçar 1' 08" - O nosso "oxe". Essa biba é do Ipsep. Só pode. 1' 57" - Melhor que o "Para Nossa Alegria"? Não chega a tanto... 2' 47" - A agulha engrossou. Mas você gosta, né çafadah?!?! ;) 3' 37" - Movimentos peristálticos da linguinha. Requer muita prática fazendo você sabe o quê 4' 49" - Vi uma cena do Exorcista.
Meu titio Paulo Sérgio Scarpa vai enfrentar mais uma dura batalha na vida. Descobriu recentemente que está com câncer nas cordas vocais. Não se assuste com a palavra. "Câncer" não é sentença de morte, não é atestado de óbito antecipado. Longe disso: é a chance que Deus nos dá para mostrarmos como somos fortes e capazes de derrotar um mal tão feroz
E Scarpa é forte, ah se é! Tem porte de touro e vai tirar isso de letra. :D
Esse sorriso ainda vai durar muito tempo!
Deixar de tocar no assunto é o primeiro sinal de derrota. Então, Tio Scarpa, conte comigo no envio de vibrações ótimas!
Scarpa é tão gente boa, tão foda, tão de bem com a vida, que até criou um blog pra tirar onda com a própria doença e nos manter atualizados com o desenrolar dos fatos - coisa de quem respira jornalismo.
Recomendo a leitura, afinal não é todo dia que UM VENCEDOR DO TROFÉU GENTE FINA escreve um blog!!! ÊÊÊêêêêÊÊÊêÊêêêÊÊêÊ!!! Mais um vencedor! Parabéns, Scarpa! Você leva o Troféu Gente Fina deste humilde Estagiário paga pau fã por nos mostrar que a melhor forma de encarar as dificuldades é de frente, com coragem, sabedoria e um pouquinho de bom humor (porque ninguém é de ferro, nem o Tony Stark).
Que o Aqui PE é feito na correria, todo mundo sabe. Mas deixar o estagiário do Diário (que está emprestado) colocar a manchete é dar muita sopa pro azar...
E já que o Aqui PE gosta de tirar uma ondinha com todo mundo, chegou a hora da gente tirar onda com ele, né? ;) Porque uma "cosa" assim não pode passar em branco.
A militada não perde tempo e já começam a pipocar montagens na net sobre a indicação forçada feito pau no cu de um gato do senador Humberto Costa como candidato petista nas eleições do Recife.
Pois é, querida audiênca tuiteira. Graças a vocês meu perfil ficou em primeiro por parte da noite desta terça maledeta. Graças também ao maravilhoso mundo petista, que forneceu todo o material que foi processado pela minha mente em ebulição.
O PT é tão legal que me deixou ficar na frente até do candidato a prefeito deles, o senador Humberto. Ou seja: entre João, Maurício e Humberto, sou mais o Estagiário Social 1!
Eita! E se eu fosse o candidato? o.O Pela lógica... essa eleição seria minha. ashaushuahsuahsuashuah
Confira comigo no replay algumas tuitadas que deram o que falar:
PT do Recife entra pra história com a maior rasteira em linha reta da América Latina!!! #Paranauê
João Paulo = A Yoko Ono do PT!
Se o PT abrir franquias na Venezuela e na Síria, Chavez e al Asaad estão phodydos!!!
Sangrou em público com a história do rim, foi traído pelos amigos. Se JC fizer o milagre de abrir o Mar Vermelho do trânsito vai virar santo
O PT do Recife é meio Ronaldinho Gaúcho. Uma estrela que já não brilha como antigamente e ocupa toda a mídia apenas com confusões!!
Um chocolate que não tem na lancheira do menino João da Costa = Prestígio
Com as opções de esquerda e direita que o recifense tem, é melhor ser cotó!
Ainda não me segue no Twitter? Mas meu Deus... não perde tempo e dá o follow! Ah, ia esquecendo uma coisa: sim, eu faço meu próprio marketing.
Esperei uma semana pra comentar a festa da Fishy de propósito mentira tava sem tempo pra escrever só pra ver o que o pessoal da ~firma~ falaria do evento mais badalado da quarta-feira passada.
Gente, eu fui. Apareci e dei as caras no Downtown. Só que dessa vez, nem precisei entrar de penetra: meu amigo Jairo Thé liberou uns convites e meu nobre motoca foi lá buscar seguindo minhas rígidas recomendações: nenhuma palavra.
Dito e feito, estava com um par de ingressos na mão. Mas quem eu iria convidar? Pensei logo em chamar a quenga a estagiária do marketing, mas ela vive num vai e volta com o namorado que me enche o saco. Decidi ir sozinho e tentar a sorte lá.
Cheguei por volta das 23h (a festa havia começado às 22h) mas ainda tinha pouca gente. A tchurma foi chegando devagarinho, afinal balada na quarta não é tão excitante, não tem o séquix apíu de uma sexta. Deu tempo de ver meu friend Jairo desfilar com um cachecol cinza que era thudo e conferir de perto a "simpatia" só que não do Ely. Nem falou comigo...
O som tava legal. Tocava de tudo no Downtown. Muita animação e eu sozinho, circulando pra lá e pra cá. Para não chamar a atenção, ficava perto de um grupinho e fingia que os conhecia, bebendo e rindo aleatoriamente. Sou um ator! Ninguém desconfiou de mim a noite toda!!! Sou foda!
No set list que estava rolado, a prioridade era música de boy magya: Village People, Gloria Gaynor, Cake, Madonna... Mas bombou mesmo quando começou a putaria o brega com Banda Carícias, Kelvis Duran, Vício Louco e coisas desse tipo:
"Ele já me comeu, eu vou morar com ele" (JOBIM, Tom)
Quando o brega começou, era a hora de partir pra caça. Cheguei junto de uma baixinha que estava vestida de emo/gótica, mas acho que ela era chupa charque. Depois, vi uma nerdzinha galega toda fofinha, usando óculos com armações grossas. Fiquei surpreso quando vi que também era chupa charque. Se não era, tinha as ferramentas. Então apelei para uma gordinha com baixa auto-estima.
O que aconteceu, para a nossa alegria? Exato. Outra chupa charque. Tá foda Foi aí que me dei conta: gente, essa festa era ao contrário, só pode! Desisti.
Pela primeira vez só vi três casais Homem X Mulher se agarrando, mesmo assim era namorados. Pouco para uma casa como o Downtown. Eu já cheguei a pegar seis mulé numa mesma noite. Também peguei um pirarucu siamês e um marlin de 25 Kg nesse dia.
Salão de festa borbulhando, repleto de damas e cavalheiros
O balde de água fria foi quando a banda Bob Nelson subiu ao palco por volta da 1h e começou o roquenrou. Pow, morgou geral! Só três doidas chapadaças estavam aproveitando na frente do palco, like a groupie.
Nada contra os meninos - tocam muito bem, tem presença e bom repertório - mas não era a hora. Interromper o brega quando todo mundo tava se ajeitando pra dar uns amassos pareceu coito interrompido.
Bob Nelson não empolgou. Aí comecei a dar uma circulada pela casa e vi o seguinte:
- Júlio Marinho estava bem bonitão usando uma camisa preta da Nova Zelândia e bermuda descolada. Vou copiar o look.
- Ely é um chato.
- Jairo era só simpatia com todos. Mas a camisa era safada. O cachecol merecia mais.
- A área de cima do Downtown servia como lugar para descansar ou dar uns amassos dicumforça.
- Ely é um chato.
- As nega tava doida enchendo a cara de capirinha.
- Ninguém entendia o que o baixista da banda falava.
- Ely é um chato.
- O segurança me revistou de novo, no meio da festa, só pra pegar no meu ovo.
- Tinha uma morena gigantesca na parte de cima quase dando para um cara magrinho.
- Olhando da parte de baixo para cima do Downtown, vi três calcinhas. Uma estava suja.
- Eu amo Ely <3
- Ninguém cheirou maconha. Pelo menos eu não vi.
Bob Nelson é esforçada, mas parecia estar no lugar certo, na hora errada
Saldo da noite: R$ 65 a menos (táxi de ida e volta + bebidas), nenhuma gatchenha agarrável, nenhum telefone trocado, vi alguns dos meus seguidores, muitas imagens que quero esquecer e preciso aprender a dançar brega.
Me fudi.
Update: A Amanda Cardoso é muito gostosa. Ia dar em cima, mas ela estava pendurada no pescoço de um boyzinho #ProntoFalei #VouMorrer
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